Buon compleanno mr. Grape

Non insegno più ai piccolini, ho chiesto il trasferimento in una scuola superiore e l'ho ottenuto. Finalmente ci si può rapportare con degli adulti - pensavo - affrontare tematiche più complesse ed appaganti...
povera illusa!
Una circolare vieta di mandare i ragazzi al bagno durante la prima ora.

Alunno: - Professore', ho necessità di andare a fumare una sigaretta. Posso uscire? -
Io: - No, Rxxxxxxxx, sono le 9.00 e non puoi uscire! -
Alunno: - Ma io sto uscendo fuori di testa, mi mandi! -
Io: - Non se ne parla. -
Alunno: - E vabbe', allora mi mandi in bagno. -
Io: - Non ho l'anello al naso, non vai né a fumare né in bagno. -
Alunno: - Eddai professore', mi mandi da qualche parte... -
Io: - Un posto dove mandarti l'avrei, ma non sarebbe carino da parte mia! -

Per l'alunno di cui sopra la parola "compleanno", in analisi grammaticale, è voce del verbo compleare.
Terza persona plurale, naturalmente.

Riflessione personale: il tempo matura il grano, ma non ara il campo.

Travolta da un insolito destino nell'azzurro mare...

Lo so, rischio di essere ripetitiva e monotematica.
Ma vedere che la piccola Vanessa in giardino s'incanta per ore a contemplare il mare... non ha prezzo.
Per tutto il resto c'è MasterCard!

Eutanasia di due ovaie

Sono reduce da una colluttazione per la somministrazione dell'antibiotico alle gatte. Margherita e la figlia Vanessa riposano ora tranquille prive dei loro organi riproduttivi.

Dal canto mio, mi aggiro scalza e in  punta di piedi per non disturbare il loro sonno, faccio le pulizie in silenzio, ho messo il vibracall al cellulare, lo stereo ha un volume appena percettibile, ho tolto l'audio al pc e l'aria condizionata è settata in modalità silenziosa affinchè il brusio non stressi le micie già provate dall'intervento.

Loro dormono indolenzite e spaventate sul lato sinistro del lettone, quello solitamente inutilizzato se non in casi particolari [vedasi questore, ndr].

Da circa tre giorni faccio la crocerossina a tempo pieno, vigilo sul loro sonno ma anche sui loro momenti di veglia. Vanessa ha preso di mira il primo nodino dei punti di sutura e finchè non lo avrà tra i denti non sarà soddisfatta. Inutile dire che lei avrà la meglio, ma io mi opero affinchè ciò avvenga più tardi possibile.

Il cellulare vibra sul tavolo:

Mipassi: - Sì Francesco, dimmi... -
Francesco: - Ti disturbo? Ho chiamato prima ma non hai risposto... -
Mipassi: - Scusami, ma non ho sentito: avevo il vibratore...ehm, il vibracall! -
Francesco: - Wow, ma se passo per un caffè mi mostri tutto il kit? -
Mipassi, ridendo: - Fottiti!

Riflessione personale: il semplice sbaglia per ignoranza, il furbo per malizia

update:  dormono beate e... abbracciate. Ecco le prove.

I giorni dell'abbandono

Riflessione personale: cane che ti segue, periodo di gran tregue

Cani perduti senza collare

Così come mi vedete, cammino in via Xxxxxxxx. Tutto un programma.

Che, state scherzando? Non conoscete via Xxxxxxxx? Un attimo, mi prendete in giro? E' una via bordata da piccoli complessi condominiali, con giardinetti dal prato rasato e fioriere appese ai balconi. Tra quei piccoli appartamenti c'è anche il mio. Anzi, il MIO.

Mi fa un certo effetto pensare che sia casa MIA, le maniglie siano MIE, i rubinetti siano i MIEI, ogni singola mattonella (fughe comprese) siano le MIE. Ci vivo da sola con le MIE due gatte isteriche.

Passo per via Xxxxxxxxx varie volte al giorno. Otto in tutto. Vado a scuola, torno a casa, mangio, vado a scuola, torno a casa, mangio, esco per sbrigare incombenze varie, torno a casa.

Alla fine della giornata sono stanca morta.

Il questore l'ho cortesemente invitato, qualche giorno fa, ad uscire definitivamente da casa MIA senza sbattere la porta. Odio le porte che sbattono.

Non che vivesssimo insieme, questo no, però avevamo un rapporto sentimentale pari a molte patologie. Con un decorso  acuto per settimane , poi  cronico per mesi... poi guarivamo lontani, ovviamente. E, inaspettata, la recrudescenza della malattia. Quindi si ricominciava daccapo!

Ora il batterio/virus è debellato.

Si potrebbe pensare che la mia vita stia andando a puttane, che là in fondo si squami a poco a poco, che basti un colpo d'unghia e intere settimane finiscano nel cesso. E invece no!

La vita da single, l'indipendenza, l'anarchia mi piacciono. E molto! So gestire le mie giornate e le mie risorse al meglio. Mi piace perfino annoiarmi. Ho imparato ad allacciarmi da sola le zip nella schiena, a non dover buttare parte delle provviste perchè vanno a male, a sostituire una presa che non funziona.

L'unica cosa che ancora non riesco a fare è allacciarmi un collier dietro la nuca. Non ho sviluppato sufficiente sensibilità nelle dita da capire dove s'è aperto il varco per infilarci l'anellino di chiusura. E così, ogni volta che questo accade, suono dal vicino e gli chiedo, cortesemente, di aiutarmi.

Ieri, mentre vestivo i panni della filippina con la ramazza in una mano e il detersivo nell'altra, il vicino ha bussato alla mia porta:

- Ciao Mipa', io sto uscendo e credo di rientrare piuttosto tardi. Mi chiedevo se per caso avessi bisogno d'allacciare qualche collier, così ti aiuto prima d'andar via. -

Ohibò, temo il momento in cui suonerà a casa e, in cambio di tutti i favori, mi chiederà d'aiutarlo ad allacciare (i più scostumati pensino pure slacciare) la patta dei pantaloni.

Riflessione personale: ogni fatica merita ricompensa.

                                                        Sans soucis

Fa più figo dire che non aggiornavo il blog per mancanza di tempo e, in effetti, il mio tempo ultimamente è piuttosto limitato. Ma, diciamola tutta, non ne avevo nemmeno molta voglia... ché sennò dieci minuti per un post si trovano.
Credo che scrivere per non deludere chi si aspetta un aggiornamento assiduo del blog sia avvilente.
Oggi la voglia è tornata ed io non me lo sono fatta ripetere due volte.
L'ho acchiappata per i capelli, ho messo il portatile sulle ginocchia e languidamente (??!!) seduta sul divano, ho aperto l'home di splinder.
Le verifiche da correggere aspetteranno...

Un amico mi ha consigliato un corso di yoga. E' un amico che, redento, ha scoperto le virtù delle discipline orientali, così, da un giorno all'altro. E, sebbene lui sia assolutamente eterosessuale, per me sarebbe stato più facile immaginarlo a testa china sulle parti basse del suo guru che non inginocchiato in meditazione.
Ma tant'è.
Mi ha trascinata alla lezione di yoga.
La maestra ci raccomanda di sgombrare la mente da qualsiasi pensiero.
Ci provo, mi strizzo le meningi e mi metto a pensare che non devo pensare a niente e mi sono già fottuta perchè questo è un pensiero.
E da lì riesco ad inanellare tutta una rete di pensieri che mi fanno sentire ridicola seduta per terra con gli occhi chiusi, che sono ridicola quando apro una fessura tra le palpebre per vedere se, effettivamente, tutti le tengono serrate... che sono ridicola se continuo a star lì.
- Chiedo scusa, avevo scordato un impegno urgente. -
Apro la porta e vado via.
Pensino pure ad un attacco di diarrea.

Riflessione personale: quando l'angelo vuol diventar demonio, impara a mentire.

                 Per governare bene ci vogliono COGLIONI!!

                                                            Sic et simpliciter.

                                                 La via del sud

- Sarei curioso di sapere quanta importanza ha per te questa storia! -
- Io sarei curiosa di sapere quanta importanza ha per te questa storia!
Sulla legittimità della mia domanda nessuno avrebbe da ridire. Qualsiasi bravo tennista avrebbe sfruttato, scendendo a rete, la velocità e la rotazione della pallina rimandata dall'avversario. E qualsiasi terapista di coppia sosterrebbe il mio diritto di formulare la domanda.
E' un diritto, no?
Un diritto delle storie in crisi: puoi rifiutarti di rispondere ad una domanda semplicemente ripetendola.
E mentre prendiamo direzioni opposte mi rendo conto che penserò a lui, certo che ci penserò nei mesi a venire.
Non sono andata a letto con un numero sufficiente di uomini per dimenticarli tutti... nemmeno gli stronzi!
[Ho speso due stipendi per una chaise longue di cavallino, so che non è una notizia d'importanza vitale ma ne vado fiera. Almeno fino a quando non mi pentirò d'averlo fatto.]
Riflessione personale: ama chi t'ama e rispondi a chi ti chiama.

Gli altri non valgono la fatica che ci si dà perchè pensino bene di noi, ho deciso.
Domani vado dal mio Dirigente e gli sferro un calcio nelle palle.
E' l'unica maniera per rientrare in possesso delle enrgie spese, in questi ultimi tre mesi, a dimostrargli che valgo.
Doveva capirlo da solo, quello stronzo.

Riflessione personale: non si ha se non quello che si gode.

- Ma quand'è che andiamo via da questa festa, io voglio andare a ballare! -
Domanda Mipassi, impaziente, ad un amico.
- Ora non possiamo, pare stia arrivando una persona importante ed io dovrei fare gli onori di casa... -
- Importante? Ovvero? -
- E' un questore con un notevole raggio d'azione. -
- 'Sti cazzi, capirai che me ne importa!! -

Intanto lui arriva, lo vedo in lontananza: alto con un aspetto piuttosto slanciato, brizzolato, stringe mani sorride e saluta con fare affabile. La luce fioca m'impedisce di scrutarne il volto e, imbronciata, mi siedo in un angolo. Accendo una sigaretta.
- Ciao, mi ha detto Xxxxxx che lavori a Roma. -
E me lo trovo seduto accanto, il questore...
- Non più. -
Laconica ed un po' risentita con chi impedisce al mio amico di accompagnarmi a ballare.
- Ti manca Roma? -
- Solo alcuni aspetti di Roma... -
Però, mica male il giovanotto.
- Questo è un paradiso, vedrai, non rimpiangerai i ritmi della metropoli. -
Un volto interessante, un sorriso che gli illumina il viso... comincia una conversazione che fatica ad esaurirsi, nonostante le numerose interruzioni di chi si avvicina a salutare.
Una tizia lo saluta, si allontana, ritorna, gli sorride, gli chiede una sigaretta, lo invita a ballare.
Lui rifiuta diplomatico- dopo, semmai - continua a chiacchierare. Lei ci balla davanti, ammiccante.
Noi continuiamo a parlare.
- Se vuoi andare sei libero, eh? -
- Ma scherzi? Anzi, ti andrebbe di venire con me in discoteca?-
- Non chiedo di meglio. -

Dopo qualche ora di balli, chiacchiere fitte e tequila bum bum arriva lei, la rompicoglioni.
Gli butta le braccia al collo - Oh mio Dio sei qui, ed io che ti cercavo alla festa... -
Lui glissa, abbozza un sorriso tirato e lei fa la gatta.
Detesto la competizione femminile per una braghetta...
Faccio due passi indietro e mi mischio alla folla, che se lo prenda.
Non vista lo osservo rispondere frettoloso e guardarsi intorno. Si sottrae alla morsa e mi cerca.
Ora sì che posso rendermi visibile.
Mi prende per mano, si avvicina al mio orecchio: - Senti, per favore, liberami da questa pantera. Sono ormai le cinque, se andassimo a fare colazione da qualche parte ti spiacerebbe? -
Sorrido e annuisco.
Lui, evidentemente, ha fatto la sua scelta.

Usciamo frettolosi e complici, mi volto un attimo e guardo la rompicoglioni.
I nostri occhi s'incrociano: i miei bruciano di desiderio, i suoi d'invidia.

Riflessione personale: donna pregata nega, trascurata prega.

Tempo di verifiche, l'insegnante di religione cattolica non si può sottrarre a quest'incombenza.
Propone agli alunni il suo questionario ed io cambio classe.
Dopo una mezz'ora mi raggiunge mostrandomi un foglio protocollo. Si sta sbellicando dalle risate.
Scorro velocemente le parole e l'occhio si posa su una correzione dell'insegnante:

Domanda: qual è l'iter per la  beatificazione?

Risposta: una persona viene dichiarata santa in seguito a un'indagine accurata, condotta da un'apposita commissione per accertare che abbia praticato in modo erotico  ^eroico qualche virtù cristiana e che abbia fatto qualche miracolo.

Riflessione personale: scherza coi fanti ma lascia stare i santi.

Uomo, scopri con un semplice test se il tuo uccello è a rischio d'influenza aviaria.

Negli ultimi due mesi il tuo uccello ha socializzato con altri volatili?

a) le galline ti corrono incontro;
b) le galline ti ignorano;
c) le galline si girano dalla parte opposta vomitando.

La mattina ti svegli:

a) all'alba gridando chicchirichì;
b) alle 7.00 al suono della sveglia;
c) quando il sole è già alto.

Quando tua moglie mette in tavola il paté d'oca:

a) hai un'immediata erezione;
b) lo spalmi su un crostino;
c) corri a prendere un crocifisso al grido di "vade retro Satana".

Risultati:

Maggiornaza di risposte A: consultare con urgenza il vostro medico di famiglia che valuterà la necessità di un immediato ricovero ospedaliero. In alternativa rivolgetevi al veterinario.
Maggioranza di risposte B: allo stato attuale delle cose non vi è nessun motivo per fare scorte in casa di farmaci antivirali ma fate il vaccino e tenetevi alla larga dai pollai.
Maggioranza di risposte C: complimenti per la prevenzione e le cure che dedicate al vostro volatile.

Riflessione personale: meglio un uovo oggi che una gallina domani.

Eravamo quattro amiche al bar...
Chiacchiere dense, argomenti interessanti, si parla di uomini naturalmente. Un cameriere molesto si avvicina nel momento meno opportuno e, rivolgendosi ad un'amica bionda di Mipassi, interrompe la conversazione:
- Desiderate ordinare? -
L'amica svagata lo guarda come una cacca di uccello sul cofano della macchina nuova.
Gli risponde scostante e frettolosa di liquidarlo:
- Un succo di frutta, grazie. -
Cameriere:  - pera o pesca? -
Amica bionda un po' scazzata: - Insieme? -
Cameriere: - Ma noo, pera o pesca. -
Bionda: - Ah! -
E riprende a chiacchierare...
Cameriere: - Allora, pera o pesca? -
Lei che ha già avviato l'argomento interrotto e non pensa più a lui risponde con tono perentorio: - Mela! -

Riflessione personale: beltà e follia van spesso in compagnia.

Le due del mattino, strada deserta e silenziosa.
Un paio di gatti randagi acciambellati sul cofano della mia auto sentono svanire sotto la loro pancia il tepore di qualche ora prima, quando il motore era ancora caldo.
Un'amica ed io, sazie di cibo e vino, in verità più vino che cibo, c'incamminiamo sulla via del rientro.

Primo stop: una signorina di colore appoggiata ad un muro, alla vista dei fari, si sbraccia verso il centro della strada convinta che all'interno dell'automobile ci siano delle presenze maschili.
Rallento, lei sbircia velocemente dentro l'auto ed i nostri capelli lunghi la allontanano prontamente.

C. ed io sorridiamo per lo sventato arrembaggio.
La tromba di Chet Baker riempie l'abitacolo.
Secondo stop medesima scena: ma 'stavolta le signorine sono due. In preda ad un raptus di cazzeggio inchiodo e abbasso il finestirno.
Mipassi,  con voce impostata alla Deborah Kerr: - Sì? -
Una delle due ridacchia e va via velocemente. L'altra, senza scomporsi tanto, si china, forse intuendo il tono ironico della domanda, dice: - Zoccola!! -

Mipassi, ride e rivolgendosi all'amica: - Essere apostrofata zoccola da una mignotta non è mica da tutti. -
C. - Forse, pensava non avremmo capito, qua "zoccola" è un termine poco utilizzato. -
Mipassi, perplessa: - Invece, in Nigeria sì? -

Riflessione personale: le ore del mattino, hanno l'oro in bocca.

Partiamo dal principio...

Ale è un collega col quale lavoravo fino al 31 agosto.
Ale è felicemente sposato , da ventidue anni, con una dolcissima e bella coetanea.
Ale, seppur cazzaro e giocherellone, è sempre stato feldele.
Ale in ufficio ha sempre bonariamente rotto le scatole a tutte le gonne che incontrava sul suo cammino.
Succede che un giorno Ale fa una manciata di complimenti ad una collega calabrese, moglie e madre di due bimbi.
Succede che la collega calabrese, coi complimenti di Ale, ci si fa un clistere di gassosa e si monta la testa.
Succede che nella sua mente di bruttina stagionata, dove i complimenti maschili devono essere una piacevole novità, scatta qualche meccanismo strano e si vede proiettata nel futuro in una vita domestica con Ale.
Succede che Mipassi prende Ale da parte e gli dice: - Occhio che la Lecciso forse sta travisando il tuo atteggiamento -
Succede che Ale risponde: - Macchè, anche lei sta al gioco con lo stesso mio spirito. -
Succede che Mipassi risponde: - Sarà... -  poco convinta.

Un giorno accade che la collega calabrese, mostruosamente somigliante alla Lecciso, forse un po' più dimessa, ma stesso sorriso equino, chiede ad Ale di accompagnarla a prendere un caffè.
Succede che durante la pausa caffè, la Lecciso "si dichiari" e, naturalmente, si becchi un bel due di picche.
Che, seppur mascherato da diplomatico diniego , è pur sempre un due di picche!

E Mipassi, che detesta la frase "te l'avevo detto io...", guarda Ale con un'espressione da "te l'avevo detto io...".

Da quel giorno ogni scusa è buona per ritrovarsi la Lecciso tra i piedi nel nostro ufficio per ogni motivo banale, in mensa con noi, si unisce al consueto caffè delle 10.00...
naturalmente trucco e look subiscono un'impennata mica da ridere, evidentemente quel due di picche ha fatto scattare nella Lecciso un meccanismo di sfida.
Mipassi fa notare ad Ale quanto la potenziale fedifraga sia donna con pochi scrupoli e lui, possibilista ad oltranza lusingato della situazione, la giustifica ipotizzando un periodo di crisi col di lei marito.
Mipassi, forse effettivamente troppo intransigente, fa notare ad Ale che è proprio la presenza di scrupoli a differenziare una mignotta da una donna con sani principi.
E per questa affermazione Mipassi si becca il soprannome di Talebana.
Frasi del tipo: "Mipassi, sposta il burqa che fa caldo" o "Mipassi hai seguito il mujaheddin stamattina?" si sprecano.

Succede un giorno che il capoufficio incarica alcuni funzionari, tra cui Ale e Mipassi (e non la Lecciso), per una trasferta di 3 giorni a 600 km da Roma.
Succede che Mipassi rifiuta ed incarica un altro collega di prendere il suo posto; succede che la Lecciso fa carte false per poter andare in trasferta.

E' l'occasione della sua vita.
Succede che Ale manda una mail a Mipassi in vacanza chiedendole di andare in trasferta. Mail che viene interpretata da Mipassi come una richiesta di aiuto. Mipassi, da buona crocerossina, cambia idea.
La lecciso, vedendo Mipassi come consigliera moralista di Ale, ha un travaso di bile: fa fuochi e fiamme per appellarsi ad una normativa che impedisca a chi ha rifiutato di accettare l'incarico.
Mipassi, disgustata da tutto ciò, resta in vacanza.

La Lecciso, alla notizia che Mipassi non si recherà in trasferta, ha orgasmi multipli e già ipotizza una luna di miele di tre giorni. Dove invece, ahilei,  colleziona il secondo due di picche dopo quello del bar.

Ale continua a giustificare 'sta perla di donna e parlare di momenti di debolezza che possono capitare a chiunque.
Ma un momento di debolezza prevede una pianificazione così dettagliata e così a lungo termine? Oppure è giusto un momento del quale, forse, ci si pente in seguito?
Sorge spontanea la domanda: Mipassi è troppo intransigente e talebana oppure la Lecciso de noantri è un po' mignotta?
No, perchè io comincio ad avere dei dubbi...

Riflessione personale: la coscienza è come il solletico. C'è chi lo soffre e chi no.

sms di una collega: - Vieni a pranzo da me? Spaghetti alle vongole... -
sms di Mipassi: - All right! -
sms collega: - Perchè mi hai scritto "tutto a destra?" -

Riflessione personale: è meglio sdrucciolar con i piedi che con la lingua.

Stanca di pagare affitti pornografici, convinta di non aver più l'età per fare la randagia, dopo aver collezionato la bellezza di 8 traslochi... Mipassi compra casa.

Mipassi pur essendosi indebitata per i prossimi ventanni ha nel cassetto della sua scrivania una bella cartellina, dono dell'impresario, contenente all'interno quello che in gergo viene definito "compromesso d'acquisto" col quale si è aggiudicata un appartamentino in costruzione che verrà ultimato nel settembre 2006.

Mipassi, conscia dell'esperienza sviluppata in materia, si rivolge a chi si appresta a compiere l'insano gesto di girovagare per i cantieri alla ricerca di un tetto sulla testa.
Sappiate che:
- ogni cantiere ha almeno un operaio balbuziente e, guardacaso, sarà proprio lui a darvi le delucidazioni che volete.
- L'impresario, nel 95% dei casi, è affetto da alitosi e, mentre parla, si avvicina pericolosamente a voi.
- L'impresario con l'alitosi sbuffa molto spesso.
- Incontrerete il costruttore più logorroico proprio quando vi sta scappando la pipì.
- L'unica volta in cui non vi daranno l'elmetto ci sarà una grandinata di calcinacci a pochi cm dal vostro cranio.
- V'imbatterete casualmente in un cantiere solo quando indossate gonna stretta e tacchi; ovvio che quando, previo appuntamento al cantiere, avete i jeans pioverà mentre vi state recando sul luogo.
- La telefonata che aspettavate da tempo arriverà proprio quando state mercanteggiando sul prezzo e l'impresario, riflettendo mentre siete al cellulare, ritratterà lo sconto.
Infine, per le signorine in età da marito che credono ancora nelle favole, l'impresario spesso è uno scorfano.

Riflessione personale: Chi imbocca tutti i vicoli, troverà tanti pericoli.

Stavo per farne un hamburger, mio malgrado.
Ma anche schiacciare i gatti morti mi fa impressione e così, con un veloce colpo di sterzo, sono riuscita a mettere una ruota alla sua destra ed una alla sua sinistra. Insomma, le sono passata sopra con l'auto ma senza sfiorarla.
L'ho guardata dallo specchietto retrovisore ed era ferma, rannicchiata sulla linea di mezzeria.
Eppure quella posizione che non mi convinceva, non doveva essere morta.
Un'inversione a U e sono tornata indietro a prenderla.
Ciondolante come una bambola di pezza, ho creduto avesse diritto ad una morte dignitosa, volevo risparmiarle di essere spalmata sull'asfalto.
Sono arrivata a casa e l'ho poggiata tra l'erba del giardino, al sole.
Aveva un occhio grande almeno il doppio dell'altro, fuoriusciva quasi completamente dall'obita.
Esoftalmo da trauma l'ha definito il veterinario.
Dopo un'ora faceva le fusa.
Dopo un paio d'ore gironzolava nell'aiuola.
Alla sera già beveva un po' di latte.

Dopo oltre un mese di cure costanti, l'occhio ha perso il suo aspetto di palloncino pieno di sangue, adesso è tornato alle sue dimensioni normali... ma è completamente bianco.

Ora Margherita vive con me, sembra si renda conto che sono stata la sua salvezza.
E infatti, mentre le dedico un post, vomita con noncalanche sul tappeto nuovo.
Quando si dice gratitudine!

Riflessione personale:  al gatto che lecca lo spiedo non affidare l'arrosto.

                                          aPOLLO 13

Tempi duri per i volatili.
Hanno tutta la mia comprensione.

Riflessione personale: dove molti galli cantano, non si fa mai giorno.

Entro in classe, dopo la ricreazione, con un bicchierino di plastica colmo di caffè nero bollente.
Poso i libri sulla cattedra, mi siedo sul bracciolo della sedia e guardo i bambini mentre mangiano e giocano, regalo loro un bonus di 10 minuti di svago oltre il suono della campana.
Quelle povere bestioline hanno sopportato per due ore l'insegnante d'italiano, lo meritano.
Sì, sopportato!
Lei non è cattiva ma un'insegnante strana, solleva un muro di ghiaccio tra lei ed il resto del mondo, facilitata dal suo sguardo che puzza di disprezzo.
Quando esce dall'aula lascia nella stanza la sua puzza di disprezzo.
Faccio in modo che l'intervallo scivoli dolcemente nella lezione senza grossi scossoni:

Mipassi: - Cos'avete fatto con maestra Xxxxxx? -
In coro: - Il testo descrittivo -
Mipassi: - Ma che bello!! Che altri tipi di testi conoscete? -
           Silenzio assoluto.
Mipassi: - Non ditemi che non ne conoscete altri? -
          Sguardi pensierosi...
Un bimbo mostra d'improvviso due occhietti vispi, Einstein gli fa 'na pippa. Alza di scatto il braccio impaziente di rispondere.
Mipassi, un po' sollevata: - Ti sei ricordato allora, dimmi... -
Einstein: - I testicoli!!!!

Riflessione personale: meglio esser padrone di un testone, che servo di un milione.

Pant pant... scendo dall'aereo all'alba, un salto nella casa al mare dei miei per una rinfrescata e per posare la valigia. Alle 9.00 sono al collegio dei docenti.
Il nuovo dirigente fa il suo ingresso trionfale dopo tre quarti d'ora.
Discorso d'inizio d'anno con annessa raccomandazione di puntualità.
Apperò, coerenza commovente.
Mi guardo intorno perplessa.
Sono tornata a scuola dopo quattro anni di assenza: una scuola nuova, colleghe nuove, nuovo dirigente.
Un colpo di spugna agli ultimi 4 anni e ricomincio daccapo.
Vengo eletta collaboratrice del dirigente.
Ma perchè? Sembra una carica interessante, ma come mai proprio a me che sono arrivata oggi?
Spontaneo pensare che questo incarico celi una maxi supposta.
Lui continua a parlare, noto che non termina le frasi, è dispersivo, apre mille parentesi e, senza chiuderne nemmeno una, si perde dietro alle sue elucubrazioni.
Stile Zelig, l'assessore.
L'indomani collegio alle 9.00, lui arriva alle 10:
- Mi scuso per il ritardo! -
Ti scusi un cazzo, caro assessore.
Le scuse si CHIEDONO, non ci si autoassolve.
'Sta frase è lessicalmente una pippa. E che fai? Te la suoni, te la canti e ti batti pure le mani?
Le scuse sono subordinate al perdono dell'interlocutore, ti perdoni da solo per il ritardo? Ma che vuol dire?
Una collega acidina gli fa notare che proprio il giorno prima è stato lui a raccomandare la puntualità.
- Eh, ma io ho dei motivi validi - risponde lui.
Ah ecco!

Si materializza davanti ai miei occhi una scatola di supposte.
Esco a fumare una sigaretta, vasellina please.

Riflessione personale: della superbia de' poveri il diavolo se ne netta il sedere.

       Chiedi alla polvere.

Ristrutturazione completata.
Applausi, prego!

E quanta polvere qua dentro...

Mi sa che il template se n'è andato a puttane.

Mipassiilsaleperfavore chiuse il suo blog e i 3OS entrarono per rubare tutto quello che potevano.

Ho un'automobile dal 1998, e non intendo cambiarla.
La mia storia con lei ebbe inizio nel mese di gennaio quando, folgorata dall'attraente presentazione del mensile Quattroruote, decisi che lei sarebbe stata la mia auto.

Quando andai dal concessionario Francesco (che per comodità chiamerò Francesco, appunto) qualche piccolo problemino si presentò già il giorno dell'acquisto: nuvolette di fumo facevano capolino dal cofano e perdeva un po' di colpi all'accensione.

Non ci feci molto caso, anche perchè Francesco mi regalò un bel portabollo e un portassicurazione adesivi.

Me ne andai tutta contenta, col mio portabollo sfavillante e col cruscotto lucidato di fresco.

Nell'anno successivo all'acquisto feci conoscenza con quasi tutti i meccanici della zona e anche se mi vedevano con cadenza quasi settimanale non mi accoglievano amichevolmente e sbuffavano al mio ingresso in officina.

Stranamente il loro atteggiamento ostile cessò l'ultimo giorno della garanzia ed anzi, da quel momento, cominciarono a trattarmi come una di famiglia.
Se, disgraziatamente, per una settimana saltavo l'appuntamento mi telefonavano per sapere se avevo cambiato auto.
Ma non avrei mai potuto abbandonare la mia piccola autovettura... e loro lo sapevano. Infatti, puntuale come la morte, dopo qualche giorno mi presentavo lì con amici che spingevano la mia vettura.

Lei, ora, mi chiede l'eutanasia ma non ho coraggio.
So che immagina un paradiso per automobili dove potenti aspirapolvere (che non ha mai conosciuto) raccolgono briciole ed acari dai sedili.
Lei pensa che lassù mobide pelli di daino possano finalmente tergere i suoi sportelli.
Ma dovrà attendere la morte naturale, ché c'ho il cuore tenero io.

Riflessione personale: a chi non muore in culla ne tocca sempre qualcuna.

Una mezz'oretta trascorsa in chat, ed ecco il risultato.
[Al peggio non c'è mai fine...]

Session Start: Tue May 29 20:50:36 2005

Session Ident:

mafioso37 - io la minghia ce l'ho lunga! -
Mipassi - auguri! -
mafioso37 - che fai stasera? -
mafioso37 - che ne dici se usciamo tutti e tre? -
Mipassi - portatela a spasso da solo, ché c'ho da fare -
mafioso37 - che hai da fare? -
Mipassi - affari miei! -
mafioso37 - mi immagino che affari-
Mipassi - non esco con sconosciuto che parla della lunghezza della sua "minghia" -
mafioso37 - era per presentarmi -
mafioso37 - una specie di biglietto da visita -
Mipassi - una bella presentazione, non c'è che dire -
mafioso37 - se sono un uomo fortunato lo devo nascondere? -
mafioso37 - se la natura mi ha eletto lo devo tacere??? -
Mipassi - se per te la fortuna di un uomo è avercelo lungo, missà che sei messo male -
mafioso37 - se gli altri ce l'hanno piccolo è colpa mia????? -
mafioso37 - ah non è così? -
mafioso37 - ah è una disgrazia? -
Mipassi - non è una disgrazia, ma nemmeno un vessillo da sbandierare -
mafioso37 - ma se ho una carta da giocare me la gioco -
Mipassi - con me stai giocando la carta sbagliata, sappilo -
mafioso37 - lo so -
mafioso37 - ci sono molte ragazze a cui piace piccolo. -
mafioso37 - quindi ho una fortuna e devo tacerla -
Mipassi - con me avresti fatto bene a tacerla -
mafioso37 - ah ho capito, tu dici per creare l'effetto sorpresa! -
mafioso37 - allora stasera vengo a casa tua e mi prepari una cenetta. -
Mipassi - 'un te penso proprio. -
Mipassi - ce l'hai troppo grande ed io ho una casa piccola -
mafioso37 - ma guarda che se sta buono è piccolo -
Mipassi - e non si sa mai, magari un pensiero fugace e zac... diventa 'na bestia -
mafioso37 - vero -
mafioso37 - è incontrollabile -
Mipassi - ecco, preferisco non rischiare.-
Mipassi - stacco, ciao "minghia lunga" -
mafioso37 - ciao cara -
Session Close: Tue May 29 21:27:48 2005

Riflessione personale: ricchezza poco vale a quel che l'usa male.

Il titolo sembra non avere alcun nesso col post, e invece ce l'ha.
Non lo svelerò per non togliere pathos, naturalmente.

Lei mi strappa alla mia corsa quotidiana ed io, punta sul vivo, non posso e non voglio sottrarmi alla seconda catena nel giro di poche settimane.

Che libri ho: pare facile...
Elencare il contenuto delle mie due librerie sarebbe impossibile, ma sono onnivora e tra gli scaffali si passa da Kundera a Stephen king, da Marguerite Yourcenar a Niccolò Ammaniti, da Charles Bukowski ad Andrea Camilleri, da John Fante ad Alessandro Baricco.

Che libro ho comprato per ultimo: nell'acquisto non seguo le mode, non seguo i consigli, vengo catturata dal titolo e dalla copertina. Quella del libro "Di bene in peggio. Istruzioni per un successo catastrofico" di Paul Watzlawick era bellissima.

Cosa consiglio agli amici: un libro un po' datato ma stupendo "Il disprezzo" di Moravia e poi tutto Kundera, quasi tutto Bukowski in particolare "A sud di nessun nord" ed anche "On The road" di Jack Kerouac

Cosa sconsiglio: L'alchimista di Paulo Coelho, senza alcun dubbio... ma includerei anche 11 minuti e Veronika decide di morire.
Insomma sconsiglio Coelho in generale.

Chi chiamo in causa: 
Madame Mardin ché credo apprezzerà l'idea;
Monsieur Ardù sono curiosa di conoscere i suoi gusti letterari;
Madame Mafalda so che questa catena la metterà in crisi ma, credo, le farà anche un po' piacere;
Madame Cloee che mi maledirà per averla coinvolta;
Monsieur Jojoy che mi sembra un buongustaio.

Una fitta al basso ventre, come se una mano d'acciaio rovistasse tra i visceri.
E sangue dappertutto.

Sbarro gli occhi e, per una volta, il confortante buio della mia camera mi rassicura. La sensazione di angoscia, quella no... non svanisce.
Recupero pian piano lucidità: non c'è dolore e non c'è sangue, solo una tristezza sorda e dolente.
Non m'interessa il significato dell'aborto nei sogni, me ne fotto di Sigmund e me ne fotto anche della cabala.
Non me ne fotto, invece, del patema rimasto.
Arrivo in ufficio, accolta dal sorriso dei colleghi, cui rimando un sorriso tirato.

Ale: - Che hai oggi? -
Mipassi: - Stanotte ho abortito! -
Ale: - Tranquilla, in un quarto d'ora ne facciamo un altro, di bambino. -
Mipassi: - Non ridicolizzare il mio dolore. -
Ale: - Ma allora non capisci, ti aiuto a superare il trauma. -
Mipassi: - Un quarto d'ora non è nemmeno il minimo sindacale. -
Ale: - Ah , ma allora dillo che ti vuoi anche divertire. Buongustaia! -
Mipassi: - Vai a 'fanculo! -

Riflessione personale: di dolore non si muore, ma d'allegrezza sì.